作者 / Marguerite28

编辑 / 吴筱慧

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编者按：

《毫无意义的工作》一书中这样写道：“因为科技的帮助，我们现在2天的生产力或许可以抵得上过去5天的。但是因为贪婪，因为某种必须一刻不停高效工作的蜜蜂综合征，我们依然埋头苦干，为他人赢取收益，而忽视了自己内心的抱负，只因这些抱负挣不了钱。”

工作不堪负荷、人际关系复杂、无意义的加班、精神内耗，面对职场诸多不合理现象，越来越多的职场人开始重新思考自己的职业和生活，通过“裸辞”跨出改变的第一步。镜相栏目此前发起「裸辞后，你经历了什么？」主题征稿，试图记录选择“裸辞”的他们，重新调整自己职业生涯和生活步伐的真实经历。

下文是本专题下的第七篇作品：大学毕业后，经历七次裸辞，作者把自己称为裸辞“惯犯”。原本可以按照既定的人生轨迹，做自己擅长的工作，但她却选择一次次转行，学陶艺、学摄影，每一次孤注一掷的背后，都有个异常简单的理由——她在寻求一个声音，一个让自己停下来的声音。

只是单纯想找到自己，没料到这个过程困难重重。

22岁，从成都一所普通大学毕业后，我开始了同旁人别无二致的求职路。或许是性格里天生的悲观和懒惰，对待工作，即使做得不错，仍缺乏耐心，内心暗生“不满”，一股想要离开的强烈冲动无法排解，无法平息。因此，我总在从一个工作换到另一个工作的路上。

每一次，我都试图用新工作中的陌生感浇熄无名之火，获取暂时的安宁，可均以再次裸辞告终。细数起来，我裸辞已经有了六七次。成为裸辞“惯犯”，不是因为有家里的财力支持——爸妈对我既无奈又宽容；也不是因为有足够积蓄——实际上，我大部分收入，都用于房租与消费了。

我只是一个自私的，一心只顾自己的人。

2014年从中文系毕业后，我的第一份工作在某婚庆网站，每个月写10篇软文，工资2800元。写到第四个月时，某次开会大领导表扬我文章写得好，让我分享写作经验，我害羞地说：“大家多读书，多写写就好了。”两个月后，我选择裸辞。

第二份工作，我在成都的连锁书店做新媒体运营。第一篇稿子就被领导夸奖了，但我觉得每天写作太累，于是主动申请调到北京分店做活动运营，远离写稿。来到北京的第五个月，由于公司高层变动的影响，我又裸辞了。

第三份工作，我在出版社做营销编辑，三个月后裸辞。

第四份工作，我在食品店写产品文案，两个月后裸辞。

第五份工作，我在公关公司写公关文案，一个半月后裸辞。

第六份工作，我又回到出版社做营销，这次的工作经历让我认识了众多好友，职场时光也快乐充实，还系统学习了营销知识。在这里，爱好广泛的我又喜欢上了艺术。某次逛书店时，我无意中翻到了一本关于陶艺的书籍，就在那一刻，我毅然决定裸辞去景德镇学陶艺。

2019年，我在北京某出版社工作

做这个决定之前，我爸妈坚决反对，朋友们也都劝我，最好先去体验景德镇当地的生活后再做决定。鲁莽的我依旧选择了孤注一掷，彻底离开北京。2020年3月初，我在景德镇找到了一家陶艺培训机构，学费3000元。因为疫情，景德镇不如往常热闹，那年的培训班只招收到3个学徒。我，一个在此定居的年轻男孩，一个在澳洲学习绘画的富二代女孩。

培训课程时间只有两周，老师负责教授一些基础知识和陶艺流程：揉泥巴、拉坯、手捏、上釉和烧窑……课程结束后，要想精进技术只能靠自己。于是，我在景德镇陶瓷大学对面的湘湖村，租了一套房子 ，月租500元。出租屋距离公共窑只有200米，一室一厅一厨一卫，还有个小阳台，环境比在北京舒适。这个有名的湘湖村有不少做陶艺的小作坊，聚集了许多技艺初步成熟的手艺人以及来这里寻找机会的年轻人。

景德镇出租房窗外

对我而言，这一次才是我真正意义上的裸辞。长达7个月没有固定收入，我只能缩减开支，除最基本的吃饭开销，尽量把钱都花在陶艺上。

我打算在此开启自己的陶艺之路。我在客厅摆了一张超大长桌，上面堆放着小泥巴和各种工具；转盘上经常摆放着用湿布覆盖的未成形作品；地上堆放着被塑料袋包裹的不同颜色不同质地的大坨泥巴（差不多有20斤）和装满各色釉料的桶。地板总会沾上洗不干净的釉料和泥巴碎屑，打扫工作间并不容易。阳台的水池专门用于清洗沾满泥的工具与双手。我特意买了一个高达一米二的四层置物架，用来晾晒不同时间段捏成的陶艺作品。

景德镇的生活虽然简单，却丰富又奇幻。早晨捏泥巴，下午继续捏，有时去某个工作室参观开窑，晚上在朋友家吃喝到九十点钟，偶尔还有下一场，一群人围坐在一起边喝茶或喝酒，聊天至半夜。大半个月过去，一件像样的作品都没做出来，这种过于松弛的生活，开始让我越来越焦虑。

因为陶艺不精，我还没有完全摸清泥巴、釉料、公共窑口的特性，每一次拿到烧成后的作品心情都很低落，烧制后的作品釉料的颜色变得不同且底部出现裂缝，尺寸更是与之前截然不同。每一次成品都会产生一堆新的问题，同时也意味着，我又制作了一批无法出售的废品——也是在村内的垃圾堆放点随处可见的残次品。

不合格的陶艺作品

我的情绪再次陷入谷底，同时开始感到空虚。

原本我以为来到景德镇，就能为自己开辟一片远离社会的小天地，不再被一双无形的手摆布控制，能够随心所欲地生活。可事实上，我似乎从来没把陶艺当作谋生手段，没有真正去思考和经营，也缺乏跨越障碍的实力与头脑。我低估了它的难度，也高估了自我。

第一次转行，以彻底的失败告终，我选择放弃陶艺，离开景德镇。此后，我再没有捏过泥巴，但经常在脑海里回忆这段日子。在景德镇的经验，让我更了解自己的需求：我不适合，也不愿意生活在小城市，更加不能在完全没有收入的情况下，进入另一个行业。

我总是从一个岗位或环境中毅然决然抽身，却不曾究根问底地剖析自己的诉求，只是凭借“我不要，我不想继续下去”的本能做出行动。这促使了我的二次转行。

2020年10月底，我又回到北京。这时，我身上只剩下两万元存款。半个月后，我终于找到了工作。收到入职通知的那天，我请自己吃了一顿大餐，算是对开启新生活的美好祝愿，也算是对景德镇生活时光的思悼。

景德镇风景

我的生活逐渐趋于稳定，此时耳边另一个声音又跳了出来：“试试吧，去寻找自己想要做的事，再试一次。”

我把想做的事，在脑袋里筛选了一遍。

烘焙行业，需要早起做面包，还是算了；

调酒师呢？需要每天熬夜，我又不是夜行动物，算了；

西餐厨师倒是不错，从底层做起就得在厨房洗菜，算了；

那么花艺师呢？可我也不会包扎花束；

陈列师，这个我很喜欢，可是要做好就需要学会绘画……

最后，我挑选了一个新行业——摄影。

这次我吸取教训，在转行之前开始了解摄影。大部分学徒都是从摄影助理开始做起，且助理的月薪很低。于是，我开始存钱，周末去酒吧兼职服务员，生活中除了购买必需品，我很少消费。几个月后，我用攒下的积蓄购入了一台相机和一台苹果电脑，开始练习拍照，积累作品。

2021年再次回北京，朋友给我在出租房天台拍的照片

我做好了转行的准备。2022年初，我再次离开北京回到成都，准备正式转行，奋力一搏。如果这一次再失败，30岁的我可能很难再翻身。很多人会说，30岁还很年轻，可以做任何你想做的事。但曾有个职业规划师说，“几乎很少有人能转行成功。”对我而言，这就像是句讨厌的咒语。

2022年，回到成都做摄影助理时

无论在脑海里演练得有多么周全，一旦开始行动，各种阻碍都会扑面而来。一次次挫败，最动摇人心。

“为什么30岁了还要转行做摄影？”

“女生还是不合适做摄影，这一行很辛苦。”

“摄影助理的工资，一个月2000，没有保险。你需要至少花一年时间来学习。”

到了成都，我已然没有退路。很多个夜晚，我在床上翻来覆去无法入眠，脑子里想着五险一金，甚至想立刻飞回北京。最终，一家婚纱摄影工作室录用我做摄影助理。刚开始，我特别兴奋，感觉自己这次终于转对了行，摄影就是我接下来的事业。

我虽然喜欢拍摄，可并不想拍婚纱照，觉得死板无聊，于是又转到服装拍摄工作室，但依然感到拍摄无趣。拍摄现场把人都放置在安全的体系内——摄影师舒适，客户也安心。一旦跳脱出来，大家都面露胆怯。那些极具创意的大胆拍摄，只留给少数摄影师，我希望能成为其中之一。

一年过去，我还是从工作室离职了。看起来，又是一次失败的转行。如今，我依然很喜欢摄影，并且还在继续自学。我开始思考自己转行的目的，有人因为纯粹热爱，有人想要高薪，而我，为的是“摄影师”的头衔吗？如果是，只要再坚持半年，就成功了。可成为摄影师之后呢？这依然是一份被限制在固有体系里，只能拍摄服装和模特的无聊职业。

有那么一刻，我领悟到，无论自己从事何种职业，都不重要。只要能得到相应匹配的薪水，可以作为人有尊严地活着，有时间感受生活的精彩，学习新的知识，我就已经很满足了。

人生的残酷就在于，生活和选择只能依靠自己的行动去验证，也许直到我总结出属于自己的经验与法则，直到越来越自我肯定之后，就不会再出现 “试试吧，再试试吧”的声音，取而代之的，是另外一个声音：“好好生活吧。”我不断折腾，不断尝试，坚持转行的目的，就是在寻求这个声音。

三年的动荡、挣扎，让我领悟到了一个道理：生活不在别处，生活就在此刻。现在我已经习惯随身携带相机，通过镜头去观察街道。今后，是否还会想以摄影师为职业，我不知道。我只知道，我享受举起相机，沉浸在自我世界里的那一刻。那一刻，我感受到了脱逃和隐身，我感受到了自我的存在和坚实的内核——这是我真正追寻的。

我的摄影作品：强烈的光照代表一种晕眩的未知

“人本质上只有经历，没有年龄，年龄其实是一个很虚无的概念，没有任何价值。人生的本质意义是经历，体验，试错，而这些来源于认知，野心，最重要的是执行力。”

关于转行，我的建议是：剖析自己，制定尽量完善的计划，存更多钱，充满野心，不要退缩，保重身体，允许失败。等待时机到来的那一刻，会发现改变并不像想象中那么轰轰烈烈，而是顺畅得像呼吸一样。

（本文图片均由作者提供）

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